Grignotages de mimylasouris

Lorsque l'étudiant taciturne qu'a rencontré Hana, la mère de la narratrice, se transforme en loup, ce n'est pas la métamorphose qui me surprend, c'est qu'elle ne débouche sur aucune attaque. Le loup-garou, forcément dangereux sous nos longitudes¹, est un paisible animagus au Japon (rapport harmonieux à la nature oblige ?). D'ailleurs, il ne s'appelle pas loup-garou mais homme-loup. La situation est inversée, il est dangereux pour l'homme-loup de faire connaître sa nature : l'homme est un loup pour l'homme-loup.

Les étoiles, ici en arrière-plan, sont ensuite filmées en travelling, comme si notre planète dérivait, magnifique fond à l'histoire que déroule la voix-off.

 L'homme-loup en FILF (il existe bien des MILF).
J'aurais aimé trouver son expression ultra-tendre et craquante après la découverte des brochettes de boulettes.

Oreilles et museau profilé poussent lorsque la situation relève soudain de l'intime (Hana a vu le loup) ou de l'instinct (attaquer pour chasser – Yuki a toujours les crocs à cause d'une faim de loup – ou se défendre, de soi comme de l'autre). La métamorphose vaut en quelque sorte pour métaphore : hommes et animaux, Yuki et Amé peuvent devenir eux-mêmes sans tomber dans une tautologie creuse. Respectivement estomac sur pattes hyperactives et petit garçon fourré dans les jupes de sa mère, ils se muent en jeune collégienne avide de connaissances (scolaires et amoureuses) pour la première, et en chef de la forêt épris de liberté pour le second. Pour Bladsurb, « la fille casse-cou devient amoureuse nunuche » et « le garçon fragile devient le maître de la montagne », « comme si après un début iconoclaste, tout redevenait bien comme il faut dans les clichés habituels ». Pour ma part, je vois dans ce croisement la preuve que les enfants-loups se sont construits, qu'ils ont fait des choix pour devenir ce qu'ils voulaient être, indépendamment de leurs inclinaisons premières (qui les maintenaient en bébé Œdipe et louve Électre).

La seule chose un peu curieuse, c'est que leur père n'avait pas l'air d'avoir eu à choisir une identité précise : est-ce ce qui a perdu l'homme loup sans prénom, parti chasser le gibier en pleine ville ? Noyé dans un canal, sa carcasse est repêchée et jetée dans un sac par les éboueurs. Cette disparition abrupte, où le burlesque le dispute à la tragédie, n'a pas la force dramatique de celle qui boucle l'animé, lorsque Amé disparaît dans la forêt pour mieux lancer un hurlement d'accomplissement et d'adieux à sa mère depuis le sommet de la montagne – une séparation plus qu'une disparition. Comme si les enfants loups avaient trouvé leur voie pour avoir su identifier ce qu'ils ne voulaient pas être. Les Enfants-loups, ni fable moralisatrice ni récit fantastique, trouve un ton qui lui est propre, usant d'humour sans jamais étouffer l'émotion.

Vu avec Palpatine, admirateur de Mamoru Hosoda.

Cette année, j'ai pris peu de places de spectacles, donc je saute sur les occasions. La séance de travail de Capriccio en était une belle, surtout qu'elle ressemblait fort à un filage. J'aime l'ambiance du théâtre en pleine journée, avec ses lumières nocturnes, les tables de répétition installées sur les fauteuils – depuis un certain temps déjà, en témoignent lampes, ordinateurs et papiers posés dessus –, les allées et venues des machinistes – et de tout un tas de personnes dont on ne connaît pas bien le rôle, sinon qu'elles concourent à orchestrer les répétitions... et les loges que l'on ouvre l'une après l'autre rien que pour nous, où l'on peut étaler ses affaires et se coller contre les parois en velours rouge, faire la grimace dans le miroir et espionner le couloir en remettant en place la petite voilette du gros œil de bœuf. Mieux qu'une chambre, une loge à soi, où le spectateur se prépare, au même titre que l'artiste, qu'il baille, gelangweilt, ou ne tienne pas en place sur son siège, voll Ungeduld – le trac du spectateur.

Je surprends des mots, comme des bribes de conversation, et je crois pouvoir suivre sans prompteur, mais le secret de l'opéra est bien gardé. Les chanteurs en T-shirt ou en abyme vocalisent naturellement leur dispute artistique et savante ; ils ne s'entendent pas mais se comprennent – tout le contraire de la souris ex-germanophone que je suis. C'est un dîner de grandes personnes où l'on commence à somnoler sur fond de sujets sérieux. Quand soudain, une annonce retentit : « Schokolade ! » Le dessert est servi, finie la sieste suite au bol de riz surmonté d'oignons, d'escalope de porc panée et d'omelette, le divertissement dansé à une seule danseuse constitue une excellente promenade digestive. Ragaillardie, j'écoute mieux, même si je n'y entends toujours rien – jusqu'à la fin, épiphanie énigmatique, où la chanteuse s'avance en robe de bal tandis que la salle recule jusqu'au petit foyer. L'opéra de Strauss s'est développé, la danseuse, dernière colonne, le retient un dernier instant à la barre avant que le rideau tombe et que le jour se fasse : il faut que je reçoive mon Pass jeune avant la fin des représentations. 

Mit Palpatine.

Mieux que le goûter philo ou le café-concert, le goûter-concert. Piano, violon, violoncelle et foule de spectateurs assis sous un grand auvent blanc dans le parc floral de Paris : en avant la musique ! C'est en Espagne que nous faisons connaissance avec le trio Wanderer, avec une pièce de Turina, censée entrer en résonance avec les tableaux de Picasso et Goya (à la base, le goûter-concert était un concert-peinture – on a un peu changé la formule). Le premier mouvement de Circulo, joué sur fond de verdure ondoyante, m'a plutôt évoqué une matinée de printemps impressionniste. Je ne vois pas du tout le soleil aride annoncé par le violoniste. En revanche, lorsqu'il décline, je vois bien la danseuse espagnole sortir de sa langueur puis, lorsqu'il s'est couchée, poursuivre sa promenade in the night, sereine.

Un concert à l'extérieur a quelque chose d'apaisant : les bruits insupportables en salle deviennent une ponctuation nostalgique, comme si le vent nous apportait le souvenir d'un concert joué sous un kiosque, et qu'on en attrapait quelques notes avec un filet à papillons, sans craindre d'en louper, heureux seulement de celles qu'on aurait glanées. Les musiciens se mettent au diapason avec l'ambiance, saluent entre les mouvements pour les spectateurs qui a décidé de les applaudir et usent de leur humour pour introduire les morceaux et en expliquer les particularités. J'apprends ainsi que les notes faussement fausses que j'adore pour la joyeuse pagaille qu'elles mettent ou l'inquiétante étrangeté qu'elles suscitent ont un nom : ce sont des quarts de ton – qui seront donc rebaptisées notes-makis, même si ce n'est pas vraiment raccord avec le thème juif de Vitebsk. On est censé y entendre le bruit de cloches, qui ont inspiré les angoisses du violon-alarme, mais je crois qu'elles ont brûlé avec le reste du village. Ne reste que l'accord plaqué comme on frappe du pied, entre des murs délabrés et des verres brisés, qui résonne à travers des plaines plus ou moins blanches (des traces de pied alertes les sillonnent pour entamer je ne sais où une danse narquoise). Copland est grinçant, Copland est mon nouvel ami.

Pour le trio n° 1 en si bémol majeur de Schubert, le violoniste nous donne un storyboard qui se finit par une promenade en calèche. N'étant pas un personnage de Friedrich, mon esprit a valsé de montagnes en château et de bal en meringue pour finalement se fixer sur la promesse de l'après-concert.

Notre quintette de gourmands a entamé un tour du monde du goûter : petits beignets indiens aux épinards de Joël, dégustés avec de la confiture de pêche ; nonnettes de Klari (tout juste remise des pinces à linge qui faisaient de l'acupuncture aux partitions) ; petits gâteaux argentins aux noisettes, à la confiture de lait et au chocolat, de Hugo, et blondies américains au peanut butter et chocolat blanc par moi-même, Palpatine n'ayant apporté que sa propre personne – assez maigre. 

Vous avez fait URL ou IRL la connaissance d'un charmant animal une charmante demoiselle souris de compagnie. Parce qu'on ne devrait jamais se livrer sans mode d'emploi, voici celui de l'estomac sur pattes. 

La règle de base

L'estomac sur pattes a faim toutes les quatre heures. Fréquent, vous trouvez ? Cela correspond à l'âge d'or de l'enfance où l'on vous donne la becquée à heure fixe : petit-déjeuner à huit heure, déjeuner à midi, sacro-saint goûter à quatre heure (après avoir fixé pendant vingt-cinq minutes cette feignasse de grande aiguille qui tarde à pointer vers le 12), dîner à vingt heure. En grandissant, il faut logiquement rajouter le goûter de minuit (alternance sucré-salé oblige). Mais retenez bien ça, c'est la clé de l'entente cordiale : 8, 12, 16, 20. 

Les risques encourus en cas d'infraction à la règle 8.12.16.20

Un estomac sur pattes qui a faim n'a pas seulement envie de manger, il en a besoin. Après les gargouillis, signal d'alerte fort heureusement audible, cela se traduit par une crise de manque qui se transforme en envie de vomir. Alors, selon le tempérament de votre estomac sur pattes, soit il se transforme en mollusque apathique auquel vous ne pouvez rien demander qui nécessite une connexion neuronale, soit vous n'avez pas de chance et il devient agressif. Comme Ron dans le dernier tome (oui, c'est pour ça qu'il est insupportable). Comme moi. Si elle n'est pas nourrie avant minuit, la souris se métamorphose ainsi en gremlins - alors que je suis un si mignon mogwaï le reste du temps (comment ça, ce n'est pas crédible ? Il est midi seize et je vous dis que si !). 

Dans son environnement naturel

On ne remarque pas que l'estomac sur pattes en est un quand il est chez lui. Il a toujours une galette de riz à grignoter avec un morceau de gruyère en attendant que l'heure du filet de limande au four ait sonné. 

Chez vous

Si vous avez toujours une galette de riz à grignoter avec un morceau de gruyère, vous ne remarquerez pas non plus que l'estomac sur pattes en est un. Sauf à constater la vitesse à laquelle vous devez renouveler le stock - proportionnelle au temps que vous laissez passer entre deux repas. Est-ce que les chips peuvent remplacer les galettes de riz, qui vous donnent l'impression de bouffer du polystyrène ? Non, désolée. L'estomac sur pattes fait attention à sa ligne, et comme il sait qu'il a besoin de beaucoup manger, il mange sain. Ce raisonnement ne s'applique pas aux tablettes de chocolat, l'estomac sur pattes les aimant au moins autant que leur homonyme abdominal. Et si vos placards sont vides ? Malheureux, vous avez intérêt à retrouver un paquet de pâtes et à rappliquer dare-dare au premier "À table". 

Au restaurant

Si vous tenez vraiment à inviter un estomac sur pattes au restaurant, il faut savoir ceci : l'estomac sur pattes préférera payer sa part plutôt que se priver de dessert pour alléger votre note. Le dessert fait partie intégrante du repas et il peut même influencer le choix du plat, s'il a l'air vraiment très bon et très sucré. Ne demandez donc pas à votre estomac sur patte s'il a la même carte que vous ; il l'a seulement prise par la fin. Ne lui parlez pas du tout, d'ailleurs : le choix est crucial et l'hésitation parfois cornélienne ; vous risquez de le déconcentrer dans sa comparaison entre le petit jarret de porc rôti au miel et épice sur son lit de choucroute du chef, le colombo de dinde aux amandes et ananas servi avec du riz grillé, et la pastilla de canard au miel et aux épices douces mit pommes nouvelles*. Il est très difficile de tenir une conversation en mettant en balance l'exotisme de l'ananas, la noblesse du canard et l'obélixisme du jarret de porc. Plus vous observerez le silence, plus vite vous pourrez passer la commande et engager la conversation. 

En voyage

C'est généralement lors d'un séjour à l'étranger que se révèle la vraie nature de l'estomac sur pattes, car l'exploration d'une ville ne génère pas forcément la découverte d'un restaurant engageant et abordable toutes les quatre heures. Dès que vous entendez "J'ai faim", ouvrez grands vos yeux et cherchez un point de ravitaillement toute affaire cessante. L'estomac sur pattes, conscient que voyager implique des efforts, s'est déjà retenu avant de lâcher ce J'ai faim et il risque de devenir irritable si ce n'est pas déjà le cas (c'est justement la preuve qu'il s'est retenu). Plus il aura faim, plus il deviendra exigeant, et plus vous aurez envie de l'étrangler avec la dragonne de son appareil photo. Pour éviter d'en arriver à de telles extrêmités, on ne saurait trop recommander le port de la pomme, ce kit de survie à peu près universel, qui permet de retarder l'explostion de la bombe une fois que le compteur, J'ai faim, s'est enclenché. 
Si décalage horaire il y a, ne sautez pas un repas, ajoutez celui de la destination de départ à celui de la destination d'arrivée. Si vous êtes en Allemagne ou assimilé et que vous prenez un gros Frühstück (même qu'une dame vient vous dire que vous mangez "wie ein Berg"), n'espérez pas tenir jusqu'au dîner : estimez-vous heureux de sauter le déjeuner et n'essayez pas de décaller l'heure du goûter. Sauf si vous êtes en Angleterre, auquel cas, on vous autorisera à ne pas faire mentir le five o'clock. Celui-ci revêtant un caractère sacré, préparez-vous à passer du temps dans les salons de thé.  

Chez vos parents

L'estomac sur pattes fait généralement très bon effet auprès des parents, car il honore la cuisine familiale et répond généralement par l'affirmative à la question de savoir s'il en re-veut (pourvu que le plat ne comporte pas de champignons). L'estomac sur pattes passe ainsi pour un bon vivant et il faut au moins lui reconnaître cela : il est contraignant mais pas difficile de lui faire plaisir, puisque manger est une joie qui revient assez souvent. 

* Comme je ne suis pas là pour vous torturer, ces plats existent vraiment, au Café du commerce.