Que vous soyez plus chocolat crémeux ou Nesquik de luxe, chocolat fondu ou cacao léger, chocolat blanc ou chocolat noir, sucré ou amer, doux ou épicé, il y a forcément un chocolat chaud pour vous parmi les meilleurs de Paris.

 

Le chocolat chaud à l'ancienne dit « l'Africain », chez Angelina

Le meilleur chocolat chaud de Paris s'il n'en fallait qu'un. La première fois que j'en ai commandé un, j'ai cru que le serveur avait oublié le lait : j'avais pris la chocolatière pour le pot de chocolat fondu que les bonnes brasseries vous servent à côté du lait, pour que vous puissiez faire votre propre mélange. J'ai découvert plus tard, grâce à Mum et sa veille sur les recettes des magazines féminins, qu'il y a bien du lait : porté à ébullition, il finir par prendre cet aspect crémeux qui fait glapir de plaisir après la première gorgée. L'Africain a beau coûter 8 €, ce n'est pas cher payé si l'on considère qu'il remplace tous les anti-dépresseurs du monde. Et comme il y a de quoi se servir deux tasses, on peut en partager un pour deux. C'est même recommandé si vous comptez prendre une pâtisserie avec : il faut une sacrée résistance au sucre pour avaler les deux spécialités d'Angelina en même temps, le Mont-Blanc étant composé de crème chantilly et de crème de marron. Il est moins dangereux d'opter pour un Mont-Blanc + un thé OU un Africain + une viennoiserie. Un coup d'œil à la carte ?

Chocolat chaud : divin, très crémeux, très onctueux, très noir, très nourrissant (servi avec un pot de crème fouettée)
À choisir si : vous avez envie d'un orgasme culinaire, vous avez besoin de réconfort, vous avez faim, vous n'aimez pas le lait (testé et approuvé par ma grand-mère)
À éviter si : vous avez déjà trop mangé, vous êtes écœuré, vous voulez prendre un Mont-Blanc ou un Choc africain
À prendre avec : rien ou une viennoiserie (je recommande les pains aux raisins, parsemés de bouts d'écorces d'oranges confites)
À boire : en faisant des pauses et en trempant dedans une cuillère de crème fouettée de temps en temps
Prix : 8 €
Adresse : moult adresses (y compris une à Lyon et d'autres au Japon, en Chine et aux Émirats arabes !) mais la maison mère se trouve au 226 rue de Rivoli. Essayez de vous décaler par rapport à l'heure du goûter et venez si possible en semaine, sous peine de faire une demie-heure de queue dans le froid. 

 

 

Le chocolat chaud Dalloyau

Celui-ci a davantage l'aspect d'un chocolat chaud maison, plus liquide que l'Africain. Pour ce qui est du goût, en revanche, il est très marqué : le chocolat ressort bien car la boisson est très peu sucrée. Si vous avez tendance à facilement trouver le chocolat amer, vous aurez peut-être envie du coup de le prendre en version viennoise. Dalloyau fait la chantilly la plus légère du monde (si légère que cela en est limite frustrant pour une morfale comme moi) : un nuage qui fond en bouche.

Chocolat chaud : délicieux, très chocolaté, très peu sucré, très légèrement amer
À choisir si : vous aimez le chocolat noir, vous êtes vite écœuré
À éviter si : vous craignez l'amertume, vous aimez ce qui est très sucré
À prendre avec : ce que vous voulez selon votre appétit, en évitant les pâtisseries au chocolat – de toutes façon, le Dalloyau est de loin ma préférée avec ses éclats de pralin et sa mousse pralinée
À boire : une ou deux minutes après s'être servi une tasse (il est brûlant mais refroidit vite)
Prix : 6,60 €
Adresse : il y a forcément un Dalloyau pas loin de chez vous, de votre boulot ou de la salle de spectacle où vous êtes toujours fourré

 

 

Les chocolats chauds de Jean-Paul Hévin

Ayant offert à Mum le livre de recette de Jean-Paul Hévin entièrement dédié au chocolat chaud, je me suis dit que ce ne serait pas mal de tester in situ. Dans la longue liste de la carte, j'ai choisi un chocolat chaud au marron tandis que Palpatine testait une autre saveur (je ne me souviens plus de laquelle, ce qui n'est pas très bon signe). J'ai d'abord été un peu déçue : le marron est une note éloignée, qu'on sent à peine. Puis, en goûtant aussi celui de Palpatine, j'ai compris : Jean-Paul Hévin travaille le chocolat comme une épice, en jouant délicatement sur les arômes.

Chocolat chaud : fin, travaillé comme une épice (c'est plus une boisson au cacao que du chocolat fondu dans du lait)
À choisir si : vous avez le palais gourmet, vous aimez les mariages de saveurs étonnants, vous considérez que le chocolat, comme le vin, a ses grands crus
À éviter si : vous avez envie d'une boisson réconfortante qui tienne au corps ou vous rappelle votre enfance
À prendre avec : ce qu'il y aura (le gâteau repéré était en rupture de stock)
À boire : à petites gorgées, que l'on fait traîner un peu en bouche pour sentir tous les arômes
Prix : je ne m'en souviens plus mais j'ai trouvé 6,60 € via l'avis d'un client
Adresse : 231 rue Saint Honoré, 75001 Paris (je vais travailler dans cette rue, j'aurai bientôt l'occasion de re-tester)

 

 

Le chocolat chaud à la pâte de noisette, chez Sip Babylone

Ce serait un chocolat chaud maison tout ce qu'il y a de plus traditionnel s'il n'y avait pas... un délicieux goût de noisettes. Attention, pas n'importe quel goût de noisettes, hein, pas un arôme chimique dégueu à la Starbucks : de la pâte de noisettes, dont le praliné craque très légèrement sous la dent – le petit côté granuleux que vous avez dans les pâtes à tartiner du Pain quotidien. En prime, une jolie spirale de noisette sur la mousse du chocolat. Cela vous transforme une souris en écureuil.

Chocolat chaud : à la noisette
À choisir si : vous êtes un écureuil, vous aimez le praliné, vous voulez retomber en enfance façon je-trempe-ma-tartine-de-Nutella-dans-mon-bol-de-chocolat
À éviter si : vous êtes allergique aux fruits à coque, vous n'aimez pas les noisettes
À prendre avec : un Apfelstrudel (pommes, raisins secs, noix, cannelle)
À boire : sans se soucier d'avoir une moustache de chocolat
Prix : je ne me souviens plus trop, autour de 6 ou 7 €
Adresse : 46 Boulevard Raspail, 75007 Paris

 

Hors compétition

 

Le chocolat chaud au chocolat blanc, chez Angelina

Oui, vous avez bien lu. Non, ce n'est pas aussi écœurant que ça en a l'air : ça l'est davantage. Pour vous donner une idée du potentiel écœurant de la chose, j'ai réussi à boire à peine une tasse à jeun. Mais. C'est excellent. Cette crème de beurre de cacao qui vous coule dans la gorge... Si vous avez le cœur bien accroché et que vous aimez les défis fous, vous ne regretterez pas.

Chocolat chaud : blanc, très crémeux, très sucré
À choisir si : vous êtes un adepte du Galak, vous aimez tester des recettes surprenantes, vous avez faim sans être à jeun (Palpatine a avalé une tasse sans problème après son poisson)
À éviter si : vous êtes sujet aux crises d'hyperglycémie, vous n'avez pas faim
À prendre avec : rien de trop sucré ; une petite brioche pourrait être une bonne idée – j'ai épongé avec du pain, pour ma part
À boire : lentement, en n'oubliant pas de respirer
Prix : 8 €
Adresse : cf. ci-dessus

 

 

Le chocolat frappé de Pierre Hermé

Lorsque le chocolat chaud n'est plus de saison, il est temps de passer au chocolat frappé de Pierre Hermé. Cette boisson cacaotée sans lait se déguste très froide, à la paille. Le plus dur est de choisir entre le chocolat frappé à la framboise et celui au fruit de la passion, tous deux excellentissimes.

Chocolat chaud : froid, fin, travaillé comme une épice
À choisir si : vous êtes gourmet, vous aimez le mariage fruit-chocolat, vous avez envie d'une petite folie
À éviter si : vous avez froid, vous avez faim, vous attendez votre salaire
À prendre avec : un macaron Pierre Hermé assorti
À boire : à la paille
Prix : un peu plus de 10 €, servi avec un macaron ou un chocolat Pierre Hermé (après, je ne sais pas si c'est le produit en lui-même qui est cher ou le lieu où on me l'a servi)
Adresse : j'imagine qu'on le trouve en divers endroits mais c'est au Royal Monceau (37 avenue Hoche, pas loin de Pleyel) que je l'ai goûté. La dernière fois, il ne figurait pas sur la carte qu'on nous a donnée mais il a suffi de demander.

  

Si, pour vous, le meilleur chocolat chaud de Paris n'est aucun de ceux-là, laissez-moi l'adresse en commentaire, ce serait dommage que je me contente de vous croire sur paroles !

 

Un geek à Hogwarts

 

On peut mesurer sa progression en informatique à la part de xkcd que l'on comprend ou bien, pour les non-scientifiques dans mon cas, à la part de magie qui subsiste dans le fonctionnement de l'ordinateur. Par exemple, le passage d'un langage lisible par l'être humain en bits utilisables par la machine est pour moi de la magie. Je sais que le tour de prestidigitation a pour nom compilation mais je n'en connais pas le truc. Du coup, la création d'un langage me semble un acte démiurgique, qui me rappelle l'abîme de perplexité dans lequel m'avait plongé cet adage de mon ex-beau-père : « Si tu ne trouves le livre que tu cherches, écris-le. » Aujourd'hui, cela me paraît évident mais ma réaction, à douze ans, était de me demander comment diable je pourrais écrire un livre si ce que je ne savais pas était justement dedans. Treize ans plus tard, j'ai de nouveau douze ans en informatique : comment diable peut-on faire reconnaître à la machine un langage qu'elle ne connaît pas si c'est par celui-ci qu'on lui transmet des directives ? On dirait un mauvais remake de Rousseau sur l'origine de la langue. Exeunt la poule et l'œuf, place à la magie.

S'initier à l'informatique, c'est faire refluer la magie. Le cours réseau s'est ainsi chargé de me faire comprendre que les câbles, la fibre et le WiFi ne sont que matériaux, ondes et électricité. Finis les 0 et les 1 vert fluo qui circulent dans les câbles comme dans une guirlande de Noël clignotante : voilà les hertz, ohms, microns et calculs de masques de réseau (ça a l'air un peu chiant comme ça mais je vous rassure : ça l'est). Exit la magie, place à la physique. Sur le coup, on a un peu l'impression de se faire avoir au change mais ce n'est pas toujours le cas : les cours d'algorithmie et de programmation, notamment, m'ont appris ce qui se cachait dans un programme et c'est là que ça devient excitant. Exit la magie, place aux formules magiques. Pour être honnête avec vous, les formules magiques ne sont que logique et linguistique. Cela dit, l'apprentissage du geek ressemble beaucoup à celui de l'apprenti sorcier : très peu d'Hermione et beaucoup de résultats inattendus. Mais avec beaucoup d'entraînement, cela paraîtra vraiment magique aux moldus. Prêts pour une introduction aux sortilèges algorithmiques ? Promis, je serai moins ennuyeuse que professeur Flitwick et vous allez être surpris du peu de notions croisées.

 

Image extraite de Matrix

 

L'algorithmie : une affaire de boîtes à chaussures et d'aiguillages de train

 

Les suppléments sont là pour approfondir mais peuvent être allègrement sautés si vous commencez à en avoir assez.
 

Les boîtes à chaussures

Les boîtes à chaussures vont nous permettre de ranger tout un tas de choses dedans : ce sont des variables, qui permettent de stocker des valeurs. Ces valeurs sont de différents types, selon que les boîtes contiennent des baskets, des escarpins, des mocassins, des tongs... c'est-à-dire, des chiffres, des chaînes de caractères ou des booléens qui, comme les interrupteurs n'ont que deux valeurs : allumé/éteint, vrai/faux, oui/non.

Le supplément André. On ne peut pas mettre n'importe quelle paire de chaussure dans une boîte à chaussure : des chaussures de sports ne peuvent pas aller dans une boîte de chaussures à talons et vice-versa (bah, oui, les chaussures de sports puent). En revanche, des chaussures à talons peuvent aller dans la boîte d'autres chaussures à talons ; il faut juste faire attention à ce que la boîte soit assez grande de manière à ce que les talons ne soient pas ratiboisés. Les chaussures à talons sont des données numériques : on peut faire entrer un chiffre entier (des petits talons) dans une variable qui accepte les chiffres à virgule (des talons aiguilles) mais pas l'inverse, sous peine de faire perdre sa virgule au chiffre (talons ratiboisés).

Le supplément Louboutin. Les chaussures que nous manions sont particulièrement fragiles : toute paire de chaussure posée par terre est désintégrée. Pour échanger les boîtes de deux paires de chaussures, il en faudra donc une troisième, vide.

 

Les armoires

Les armoires vont nous permettre de ranger toutes les boîtes à chaussure que nous avons utilisées : ce sont des tableaux, dans lesquels ranger des variables.

Le supplément Ikéa. Si vous avez des centaines de paires de chaussures, les trier ne sera pas du luxe – par prix, date d'achat, pointure, couleur... en ordre croissant en décroissant. Il existe plusieurs techniques pour cela, dont une qui porte le nom très poétique de « tri à bulles ». Dans tous les cas, il vous faudra un critère de tri et un test en fonction duquel ranger les chaussures. Par exemple, pour un tri selon la saison à laquelle elles se portent : si ce sont des chaussures d'hiver, elles vont en haut de l'armoire, sinon, ce sont des chaussures d'été, elles vont en bas. C'est là que nous allons devoir brutalement changer de métaphore : on ne peut pas faire des kilomètres à pied avec des talons aiguilles ; nous allons donc prendre le train (après tout, les wagons ne sont toujours que de grosses boîtes à chaussures).

 

Les aiguillages

Les aiguillages permettent en un point donné d'orienter les trains selon leur destination prévue : ce sont des tests, où une certaine action est effectuée si la condition est remplie.

Le supplément SNCF. Si un TGV en provenance de Lille arrivant à Paris a pour direction Bordeaux, on l'envoie vers le sud-ouest ; s'il a pour direction Avignon, on l'envoie au sud-est. Plus court : s'il a pour direction Bordeaux, on l'envoie vers le sud-ouest, sinon vers le sud-est. Imaginons que l'on ne sait pas d'où vient le TGV (la SNCF permet un tel débordement d'imagination) ; nous avons alors un embranchement de plus et le test ressemblera à : si le TGV a pour direction Bordeaux, on l'envoie au sud-ouest ; s'il a pour direction Lille, on l'envoie au nord, sinon on l'envoie au sud-ouest. De deux choses l'une : soit le TGV vers Strasbourg est en grève, soit il fonctionne et tous les trains vers Strasbourg vont se retrouver vers Avignon, auquel cas, il faut encore rajouter une condition : si le TGV a pour direction Bordeaux, on l'envoie au sud-ouest ; s'il a pour direction Lille, on l'envoie au nord ; s'il a pour direction Strasbourg, on l'envoie à l'est, sinon on l'envoie au sud-ouest. Vous avez vu les principales formes de test :
– si (condition) alors (conséquence)
– si (condition) alors (conséquence), sinon (autre conséquence)
– si (condition 1) alors (conséquence 1), si (condition 2) alors (conséquence 2), si (condition n) alors (conséquence n)
– si (condition 1) alors (conséquence 1), si (condition 2) alors (conséquence 2), si (condition n) alors (conséquence n), sinon (conséquence par défaut)

Le supplément omnibus. Pour être précis, il faudrait en réalité que les conditions soient multiples. Non pas « si le TGV est à destination de Strasbourg » mais « si le TGV est à destination de Reims ou de Reitz ou de Strasbourg ». Je vous épargne toutes les directions desservies à partir de Lyon.

 

Les boucles d'or

Les boucles d'or, c'est boucle d'or qui revient à chaque fois qu'on lit Boucle d'or et les trois ours. Parce qu'il est dans la nature des contes d'être répétés mais qu'un adulte vire beaucoup plus vite fou que l'enfant à qui il le lit chaque soir, on a imaginé d'enregistrer le conte et de laisser la cassette ou le mp3 à l'enfant pour qu'il se le repasse ad vitam aeternam s'il le veut. Comme la boucle infinie n'est pas très pratique dans la mesure où l'on attend d'autres choses du gamin, genre aller à l'école ou prendre un bain, le parent fixe une limite : tu pourras écouter Boucle d'or et les trois ours trois fois d'affilée maximum ou tu pourras l'écouter jusqu'à ce qu'il soit l'heure du bain. Les boucles d'or sont tout simplement les boucles par lesquelles on automatise le traitement de tâches répétitives, en fixant une condition d'arrêt.

Le supplément fins alternatives. Imaginons maintenant que Boucle d'or et les trois ours soit transformé en livre dont vous êtes le héros (merci de faire comme si vous ne m'aviez jamais vue avec une casquette d'éditrice) : certains choix vous font traverser toute l'histoire quand d'autres vous en éjectent rapidement (l'ours tue boucle d'or d'un revers de pâte, boucle d'or n'a pas sommeil et se contente de manger à tous les râteliers avant de se tirer...). Vous avez une magnifique boucle qui exécute une action (continuer l'histoire) tant que l'on n'a pas rencontré la fin (c'est-à-dire tant que l'on nous donne un numéro de section auquel se rendre). Tant que et jusqu'à : voilà vos deux types de boucles.

Voilà, c'est tout.

Je vous la refais : c'est tout. Genre, c'est fini, vous avez tous les éléments en main. Quand le prof d'algo nous a sorti ça, j'ai cru que ça rentrait dans sa moyenne d'une blague toutes les dix minutes. Sauf que non, on a vraiment tous les éléments en main : boîtes à chaussures, armoires, aiguillages de train et boucles d'or. Le cocktail Molotov qui résulte de la combinaison de tous ces éléments est un programme informatique. Si vous n'arrivez pas à envoyer des armoires de boîte à chaussures à Bordeaux tant qu'il y a un gamin qui écoute boucle d'or dans le train, le cocktail explosera et, lorsque la fumée se dissipera, vous verrez surgir un bug. On n'imagine pas la menace sanitaire que représentent les métaphores mal filées.

 

Sculpture en lego de Nathan Lawaya

 

Notre-Dame de Paris en lego

 

Imaginer coder Twitter, Photoshop ou Candy Crush avec si peu d'outils algorithmiques, c'est un peu comme si on vous demandait de construire la cathédrale Notre-Dame de Paris avec une boîte de lego, quand un pauvre cabanon de jardin vous donne déjà des sueurs froides. Pour vous donner du cœur à l'ouvrage, on vous apprend que, lorsque vous aurez trouvé quelle forme donner à une pierre pour la façade, vous n'aurez pas à recommencer, mais seulement à filer le mode d'emploi au tailleur de pierres, qui vous les fournira au moment d'élever le mur. C'est le principe d'une fonction, un petit bout de code (pas toujours petit, d'ailleurs), qu'on peut réutiliser à volonté. Certaines fonctions sont présentes de base dans le langage (des fonctions mathématiques qu'on trouverait dans une calculatrice, par exemple) et on en crée d'autres selon ses besoins.

Mais les besoins sont immenses pour une cathédrale : l'architecte, qui ne peut pas être à fois vitrier, charpentier, maçon et sculpteur, va donc chercher le savoir-faire là où il se trouve – dans des bibliothèques, qui sont des recueils de fonctions dans lesquels on peut piocher. S'il a beaucoup de chance, l'architecte trouve une bibliothèque-sculpteur qui va lui fournir une fonction-gargouille prête à l'emploi. Mais, la plupart du temps, il ne trouvera qu'un nez de singe et des cornes de bœuf avec lesquels il devra composer lui-même sa gargouille. Rien ne dit que en plus que les cornes seront à la bonne taille, que les pattes seront assez solides pour supporter la tête ou que le nez sera dans la bonne matière : on trouve parfois la bibliothèque dont on rêve... dans un autre langage que celui de notre programme. Si l'on a de la chance dans son malheur, le matériau initial supporte qu'on lui ajoute un revêtement, faisant ainsi dialoguer les deux langages ; sinon... pas de chance. Ces bibliothèque sont un peu comme du prêt-à-porter taille unique : ça peut aller du premier coup mais, dans la plupart du temps, il faudra des retouches, beaucoup de retouches, encore des retouches. Et donc, du temps, beaucoup de temps, encore du temps. Et de même, des développeurs qu'il faudra bien manager, sous peine de s'apercevoir trop tard que le sublime vitrail composé à la perfection est trop grand par rapport à l'espace qu'on lui a réservé dans la façade.

Imaginez un peu l'organisation qu'il faut. Au bout de cinq minutes, tous les plans et modes d'emplois rassemblés auprès des différents corps de métier sont éparpillés, les informations sur la clé de voute perdues sous des dessins de gargouille. Pour éviter ça, on rassemble les modes d'emplois et outils spécifiques à un élément dans un même endroit, une même classe. Avec la classe « pierre de façade », on pourra utiliser autant de pierre qu'on en a besoin (pourvu qu'on n'ait pas oublié de les commander au tailleur de pierre) ; avec la classe « gargouille », on obtiendra autant de bêtes cornues qu'on voudra, même si un sculpteur s'occupe du museau et un autre des pattes. Simple, non ? Sauf que, deux minutes, plus tard, c'est à nouveau le bazar : classe « pierre de façade », classe « gargouille », classe « vitrail rond », classe « vitrail vertical », classe « pierre de colonne », classe « sculpture de saint », classe « pierre de voûte »... On créé donc des classes mères, qui contiennent des classes filles : la classe mère « pierre » chapeautera les classes filles « pierre de façade », « pierre de colonne », « pierre de voûte », tandis que les classes filles « vitrail rond », « vitrail vertical » hériteront de la classe mère « vitrail ». Et vous pouvez jouer longtemps aux poupées russes, comme ça, avec des filles qui deviennent à leur tour mère, sur des générations.

Alors, ça vous botte, les lego ? On peut faire de grandes choses en lego. Ou pousser des hurlements en posant les pieds sur des pièces éparpillées par terre, perdre l'équilibre sous l'effet de la douleur et s'étaler sur la gargouille en construction (vous aurez reconnu les bugs, métamorphosé en pièces de lego). C'est pour ça qu'on commencera par le cabanon de jardin. Ok, c'est moins glamour, mais franchement, a-t-on jamais autant rêvé que dans une cabane dans le jardin de ses grands-parents ? C'est ça, la magie de l'informatique : commencer petit et avancer sur des épaules de géants.

La formation palpatinienne pour geekification murine continue et j’y mets du mien. Jugez plutôt : j’ai zappé le déjeuner pour seulement prendre une douche après le cours de danse et filer à la conférence de Richard Stallman à l’autre bout du monde. À 15h, je m’installe dans un amphithéâtre de Paris 8, un sandwich pavot-jambon cru-tomates séchées à la main – enfin ! Après quelques bouchées, alors que je peux enfin m’intéresser à autre chose qu’à mon estomac en détresse, je commence à observer la faune qui m’entoure.

Il y a quelques portables de sortis, couverts de stickers contre les DRM et pour les logiciels libres. Je soupçonne leurs propriétaires de les avoir choisis imposants uniquement pour disposer d’une plus grande surface à recouvrir. Les T-shirts ne sont pas en reste, avec les DRM assimilés à des produits toxiques, sigles à l’appui – la parfaite panoplie du militant gauchiste appliquée au logiciel libre. Tout le monde est sous Linux, pardon, pardon, GNU/Linux, et la conférence n’a pas encore commencé qu’on apprend via Twitter que ça bataille entre diverses distributions. Je m’enfonce dans mon siège et serre mon sac contre moi en priant pour qu’on ne découvre pas qu’il contient un Mac. J’aurais peur qu’on m’exorcise à coups de lignes de commandes Shell, la violence physique n’étant pas a priori le fort de cette assemblée à tendance baba-cool, où les cheveux longs ne sont pas réservés qu’aux filles, de toutes façons minoritaires. L’organisateur, qui a probablement pioché dans les élastiques de sa fille pour attacher sa queue de cheval, me fait penser à mon père. Papa poule annonce le programme des réjouissances et Richard Stallman commence, en chaussettes, cheveux et barbe au vent.

La conférence, sans slides ni notes, prend la forme d’un monologue à bâtons rompus par un verre de Pepsi ou une demande de confirmation sur le genre de tel ou tel mot. Cela cause surveillance, collecte des données personnelles, menottes numériques, logiciel malware et droit des utilisateurs avec un curieux de mélange de pessimisme réaliste (à partir du moment où les données personnelles sont à disposition, elles finiront par être utilisées de manière abusive) et d’engagement utopiste (il faut lutter, on doit changer les choses, on doit refuser d’utiliser les sites qui nous fliquent). Alors que l’on se dresse contre le spectre d’une surveillance généralisée – le rêve de Staline, rendu possible par la technologie –, la liberté revendiquée est paradoxalement, comme dans toutes les utopies volontaristes (communisme compris), très contraignante : il faut, on doit, les impératifs se multiplient. Ce qui préserve ces revendications éthiques (le mot revient sans arrêt) de devenir une morale, dangereuse lorsqu’on veut l’imposer à tous, c’est leur fond kantien. La notion de malware universel (Microsoft, évidemment) m’a mis la puce à l’oreille : tiens, tiens, on dirait fort un impératif catégorique. La filiation, quoique tirée par les cheveux, m’a parue évidente lorsqu’il a ensuite été question du critère de bonne volonté. De fait, la liberté des libristes ressemble beaucoup à l’autonomie : la communauté veut pouvoir se donner ses propres règles.

Là où l’on vire au schématisme, c’est lorsqu’on en déduit que liberté et pouvoir sont antinomiques. L’utopisme des geeks flirte alors avec l’anarchisme – à cet énorme détail près qu’ils ne font violence au capitalisme que sous l’égide du partage, en diffusant au maximum les biens culturels. Cela donne lieu à une excellente saillie : lorsqu’on lui demande ce qu’il pense des pirates, Richard Stallman répond qu’il a beaucoup aimé le premier épisode. Ma blague favorite de la conférence, à égalité avec le Kindle rebaptisé Swindle, c’est-à-dire escroquerie – de livres qui ne nous appartiennent plus. En effet, si le libriste a des velléités communistes, il n’est en aucun cas prêt à renoncer à la propriété privée. Ce n'est pas l'objet de la critique, on ne peut plus clair si l'on considère que le logiciel propriétaire a été renommé privateur – nous voilà en plein travail idéologique de la langue.

L'engagement de Richard Stallman va pourtant au-delà du militantisme ; il est presque vertueux. Il lui en faut, en effet, de la virtu, du courage, pour rester cohérent jusqu'au bout, même lorsque ses convictions le font paraître d’une autre époque : il n’a pas de téléphone portable, nécessairement truffé de logiciels espions, et ne commande pas en ligne sur les sites qui exigent des données personnelles (mais quel site ne le fait pas ?). À voir le nombre de téléphones portables dans la salle, où l’on twitte et surfe sur Google Chrome, on voit bien que c’est là que le bât blesse : peu de gens sont prêts à sacrifier un mode de vie ultra-connecté à des principes éthiques. Contrairement à ce que la popularisation du terme laisse penser, le véritable geek n’est pas l’amateur de gadgets technophile que l’on croit. Bien loin des tablettes, le geek libriste a des airs d’ermite : le PC sous GNU/Linux, rien que le PC sous GNU/Linux, tous les PC sous GNU/Linux. Amen. On vient en pèlerinage assister à la conférence de Richard Stallman, même si on n’écoute que d’une oreille le sermon qu’il prêche à des convaincus, parfois pécheurs (pardonnez-moi, seigneur, d’avoir téléphoné sous Androïd).

 

Au final, je n’ai pas l’impression d’avoir appris énormément de choses (des faits dont je n’étais pas au courant, oui, mais rien qui débouche sur des idées vraiment nouvelles pour moi, fréquentant depuis quelques années déjà un appartement peuplé de manchots). En revanche, la tambouille idéologique dans laquelle elles baignent est franchement fascinante. Je comprends mieux pourquoi, maintenant, les champions du logiciel libre peuvent paraître effrayants. Et j’ai l’impression de mieux comprendre aussi la conception qu’a Palpatine de la liberté, qui m’a beaucoup surprise au début et qui continue de m’étonner parfois encore. On est habitué à entendre que la liberté des uns s’arrête où commence celle des autres. Richard Stallman, lui, revendique une liberté d’expression qui va jusqu’à la liberté d’insulter – et je ne suis pas entièrement certaine qu’il s’agisse d’un problème de vocabulaire. Cette liberté radicale ne tient que dans la mesure où l’on ne cherche pas à imposer quoi que ce soit à l’autre. Même si on est convaincu que ce qu’il pense ou fait, c’est de la merde – et qu’on lui dit ! –, on ne cherche pas à le sauver malgré lui, à le libérer de ce que nous considérons comme une dépendance ou un esclavage. On laisse l’autre libre d’être enchaîné si c’est son choix, s’il a fait le choix du non-choix. C’est une conception de la liberté particulièrement dérangeante dans le pays des droits de l’homme et de son universalisme autoproclamé ; cela protège pourtant en politique d’une ingérence à outrance (par exemple, le colonialisme, moyen de propager la bonne parole – pour éviter les exemples à chaud).

Je peux relâcher mon sac : mon Mac et moi n’encourons que le mépris de ne pas adhérer totalement au plaidoyer libriste. Ouf ! La conférence se finit par la vente aux enchères d'une peluche gnou pour la défense du logiciel libre.

write(0, "Philosophie. Acounamatata !n", 28);

L'aile sud de la Somerset House a le chic pour accueillir des expositions où l'élégance est le maître-mot. Après celle consacrée à Gruau, sur laquelle nous étions tombés par un heureux hasard il y a deux ans, voici une rétrospective Valentino, qui a fourni un prétexte parfait pour retourner à Londres.  

Cent trente sept robes sont disposées de part et d'autre d'un immense couloir-podium sur lequel on a du mal à défiler, tant le travail minutieux de couture et de broderie retient l'attention. J'aime particulièrement les jeux de transparence qui introduisent un érotisme subtil et donnent une image de la femme qu'on se plairait fort à incarner, jambes magnifiées et dos sublimes : être le corps enserré par les cordelettes de satin de cette robe étroite ou le cadeau qu'enveloppe cette autre robe au gros nœud.

Et parce que l'intelligence rend plus belle encore, le livret de l'exposition inclut un glossaire explicitant les termes non-cousus de fil blanc et la dernière salle les illustre échantillons et vidéos à l'appui. Ces innombrables manipulations pour un résultat qui n'en laisse rien soupçonner, simplement beau, m'ont rappelé les broderies de ma mère revenue d'un stage chez Lesage – à ceci près que les mains expertes vont à toute vitesse, semblant couper et coudre au pifomètre quand celui-ci n'est rien d'autre que des années de savoir-faire condensées en réflexes.

Les roses, parmi les rares touches de rouge de l'exposition, séduiront sûrement les fans du couturier mais mon âme d'enfant jouant à la pâte à modeler garde un faible pour les boudins, pardon, les budellini, des brins de laine recouverts de soie qui, cousus côte-à-côte, donnent l'impression de savamment ligoter le corps. Bref, l'élégance faite robe, l'élégance fait main.