Grignotages de mimylasouris

Mascara volume effet faucille

Vous feuilletez un magazine féminin où apparaît cette publicité. Que voyez-vous ? Un regard bien chargé pour vanter la puissance technique du produit (au mascara sont donc ajoutés eye-liner et ombre à paupière) et quelques signes ostentatoires de richesse pour lui donner de la valeur : grosse bague et énorme bracelet en or où l'on retrouve le monogramme de la marque, histoire de bien imprimer, mais aussi piscine où l'on ne nage surtout pas, même avec un mascara waterproof. Tout juste trempe-t-on négligemment la tête en arrière pour mouiller les cheveux.

Cette image du luxe est tellement banale qu'on n'y prête pas spécialement attention. Sauf si un détail retient notre attention : les chaussures d'homme au bord de la piscine, juste à l'endroit où est accoudée le modèle. En y regardant bien, on discerne même un bout de pantalon sur la gauche. Si l'on en croit l'angle de la prise de vue, cela pourrait être le photographe qui surplombe notre sirène. Il s'agit en tous cas du regard d'un homme, qui entre en contradiction avec celui du public des magazines dans lesquels la publicité est insérée. Ce sont en effet des femmes qui se penchent sur ces pages, sur la sirène bardée de mascara, dont les yeux cherchent de toute évidence ceux d'un homme. Cette discordance entre le spectateur ciblé par l'image et le spectateur inclus dans l'image illustre pour moi cette bizarrerie des magazines féminins : les femmes s'y regardent avec un regard d'homme – d'homme fantasmé puisque absent de ces pages.

Habituée à feuilleter ces magazines depuis que je suis petite (Elle, Madame Figaro, Femme actuelle et Avantages chez ma grand-mère ; Biba, Cosmo puis Marie-Claire chez ma mère) et à sauter les pages mode et maquillage (c'est-à-dire un tiers du magazine au bas mot) pour avaler rapidement les rubriques culture, cuisine et BD, je n'y avais jamais prêté attention. Jusqu'à ce que Palpatine attrape une de ces publications sur la table basse et la feuillette mi-répugné (c'est étiqueté « propagande pour dindes gloussantes » dans sa tête) mi-fasciné : « Tu es sûre que c'est bien pour les femmes ? Parce qu'elle sont toutes à poil, là. » Et d'imaginer illico le potentiel du magazine pour la masturbation. On aurait donc, en schématisant, des magazines avec des femmes dénudées pour les hommes... et pour les femmes (seuls les homosexuels auraient de beaux torses d'hommes pour se rincer l'œil). S'agit-il alors de l'intériorisation par les femmes du regard que les hommes portent sur elles ou de la nature du désir qui se forme par projection dans un cas et par identification dans l'autre ? À moins que la publicité que l'on prend pour un miroir de cette différence n'en soit en réalité à l'origine...

 

Are they (m)ad men or are we crazy women to think so?

La question est tout à fait bien posée par une scène de la saison 3, épisode 2, de Mad men et il n'est pas anodin que ce soit à travers la publicité. Peggy, seule rédactrice de l'équipe, est aussi la seule à douter que le clip d'une midinette bien roulée soit indiqué par vendre du Diet Pepsi à des femmes rondelettes : « I don't mind fantasies, but shouldn't it be a female one? » À quoi son boss lui répond, catégorique : « Men want her and women want to be her. » Est-ce une réalité humaine, comme Don a l'air de le penser, ou la vision historique d'une époque où la femme est d'abord la femme de son mari et doit lui plaire pour attirer son attention et mettre un tant soit peu d'animation dans sa routine pavillonnaire ? La question est d'autant moins rhétorique que la série force souvent le trait, comme pour nous rassurer sur le chemin parcouru en un demi-siècle (bouh, ils sont condescendants à l'égard des Noirs et des homosexuels, bouh, ils fument comme des pompiers et pensent que c'est sans effet sur la santé, bouh, ils laissent tous leurs déchets par terre lorsqu'ils vont pique-niquer, bouh, bouh, bouh).
 

 

Ou encore, pour les spectateurs de la série : doit-on considérer Peggy comme une prude, ainsi que le font ses collègues (et elle est indéniablement coincée sous certains aspects, même si elle ne dit pas non à une partie de jambes en l'air), ou comme une femme ambitieuse qui ne sait pas trop quoi imiter, du comportement sans gêne de ses collègues masculins ou de celui sans pudeur des secrétaires ?
 

[Et que penser de ce moment où, devant son miroir, Peggy esquisse quelques poses en poussant la chansonnette et se ravise brusquement : décidément trop tarte pour elle ou déçue de n'être pas à la hauteur du modèle (qui chante affreusement faux, soit dit en passant) ?]

 

Voir rouge
 

 

Après ces quelques considérations, on a vite fait de voir rouge : vernis, ombre à paupière et lèvres surtout, envahissantes au point que la même photographie conviendrait parfaitement pour vendre un rouge à lèvres. Ces lèvres entrouvertes en une pose d'extase maîtrisée se retrouvent dans toutes les publicité. J'en ai presque la nausée, maintenant, lorsque je feuillette rapidement plusieurs magazines. Cette volupté constante n'agace plus, ne donne plus envie : elle énerve, rend mou comme une partie de jambes en l'air que l'on a trop fait traîner au lit ; elle ôte le nerf qu'a une femme ou un homme et qui les rend désirables car vivants – et non figés dans la langueur d'une pose par laquelle ils pensent se substituer au fantasme de l'autre sexe.

Il y a bien quelques féministes qui s'en détournent purement et simplement (au profit d'un mensuel comme Causette, par exemple – chroniquette à venir) et d'autres, plus extrêmes, qui mènent une croisade contre eux (les magazines, pas les hommes – quoique...). Mais c'est oublier un peu vite, d'une part, que tout n'est pas forcément bon à jeter (même dans Grazia : à ma propre surprise, j'ai découvert chez le dentiste une critique de film – L'Apollonide, pour être précise – pas mal rédigée du tout) et d'autre part, qu'il y a un lectorat pour ces publications, et consentant, que je sache. On ne fait pas évoluer une société en en écartant derechef la moitié : ni en s'isolant des hommes, forcément machistes (les apparences des assemblées Tupperwear sont sauves, même si l'on y parle droits des femmes), ni en ignorant toutes ces femmes, les pauvres, qui ne sont pas des intellectuelles et ne-pensent-donc-pas-mais-penseraient-comme-nous-si-elles-en-avaient-la-chance.

Moralité amorale : pour contrer le désir narcissique qui tourne à vide, je vote pour la réintroduction des hommes dans les magazines féminins. Que les femmes puissent baver sur des têtes bien faites et des corps pas trop faits plutôt qu'en baver à coups de régimes et nœuds aux cerveau. Au fait, pas que des Musclor, hein, y'en a aussi qui aiment les gringalets (tant qu'à prêcher pour sa paroisse...).

« Je veux juste passer à la librairie juridique. » Voilà une annonce qui me remplis généralement d'effroi lorsque je suis à Paris avec Palpatine. La librairie juridique est la seule librairie – avec la librairie religieuse et/ou de sciences occultes – où je n'ai aucun plaisir à fouiner et où je dois faire appel à ma formation d'éditrice pour y trouver un quelconque intérêt (les éditions juridiques sont parmi les plus soignées) et faire passer le temps.

 

 

À Londres, on est accueilli par un canard en plastique en tenue de juge, presse-papier factice pour des pavés de 400 pages au bas mot. Ses collègues se trouvent sur le comptoir de la caisse, en panoplie d'enquêteur et de policier – élémentaire, mon cher Donald duck ! Comme je reconnais facilement mes congénères, je débusque une toute petite souris en pâte Fimo – juge, elle aussi, avec une perruque à croquer.
 

 Une des trois petites sur la droite. Ultra-choupie. Et ce n'est pas la seule.

 

Dans la même vitrine, moult petits objets, et notamment une série de boutons de manchettes, dont celui-ci :

 

Quand l'esprit british croise l'humour d'avocat, cela donne aussi des bloc-notes second degré :

 

Crise de fou rire : cela va tellement bien à Palpatine.

 

Rire jaune : cela va tellement bien à A.

 

Non seulement les avocats britanniques semblent rire volontiers, mais ils rient intelligemment : à l'entrée de la librairie se trouve une étagère de classiques littéraires, qui suggère qu'on ne juge bien les hommes qu'en ayant fait ses humanités. J'aime cette vision décloisonnée des choses (quand cela est plus disciplinaire chez nous, il me semble), qui sous-tend une conception des études littéraires comme étude des hommes à travers les livres et non des livres à travers leur seule technique – même si le style d'écriture importe, en témoigne un ouvrage tel que l'Oxford Guide to Plain English. Apprendre à éviter la langue de bois et à s'exprimer le plus clairement possible, voilà qui n'est pas du luxe et que je n'ai pourtant qu'entrevu rapidement lors de mon premier master 2. Placer ses jambes lorsqu'on prend la parole, préférer le verbe au nom ou encore articuler en ouvrant la mâchoire, de façon musculaire et non pas seulement phonétique... j'ai davantage progressé en un semestre que lors des deux années de fac. Ce cours d' « anglais professionnel » mériterait d'être donné indépendamment du cours de langues dans lequel il s'inscrivait.

Et pour terminer cette visite surprenante, de l'humour éditorial avec une collection d'ouvrages de révisions baptisée Nutshells (tout est là, in a nutshell – et en schéma, se hâtera de préciser Palpatine).

 

 

London. Love that city.

Vous avez fait URL ou IRL la connaissance d'un charmant animal une charmante demoiselle souris de compagnie. Parce qu'on ne devrait jamais se livrer sans mode d'emploi, voici celui de l'estomac sur pattes. 

La règle de base

L'estomac sur pattes a faim toutes les quatre heures. Fréquent, vous trouvez ? Cela correspond à l'âge d'or de l'enfance où l'on vous donne la becquée à heure fixe : petit-déjeuner à huit heure, déjeuner à midi, sacro-saint goûter à quatre heure (après avoir fixé pendant vingt-cinq minutes cette feignasse de grande aiguille qui tarde à pointer vers le 12), dîner à vingt heure. En grandissant, il faut logiquement rajouter le goûter de minuit (alternance sucré-salé oblige). Mais retenez bien ça, c'est la clé de l'entente cordiale : 8, 12, 16, 20. 

Les risques encourus en cas d'infraction à la règle 8.12.16.20

Un estomac sur pattes qui a faim n'a pas seulement envie de manger, il en a besoin. Après les gargouillis, signal d'alerte fort heureusement audible, cela se traduit par une crise de manque qui se transforme en envie de vomir. Alors, selon le tempérament de votre estomac sur pattes, soit il se transforme en mollusque apathique auquel vous ne pouvez rien demander qui nécessite une connexion neuronale, soit vous n'avez pas de chance et il devient agressif. Comme Ron dans le dernier tome (oui, c'est pour ça qu'il est insupportable). Comme moi. Si elle n'est pas nourrie avant minuit, la souris se métamorphose ainsi en gremlins - alors que je suis un si mignon mogwaï le reste du temps (comment ça, ce n'est pas crédible ? Il est midi seize et je vous dis que si !). 

Dans son environnement naturel

On ne remarque pas que l'estomac sur pattes en est un quand il est chez lui. Il a toujours une galette de riz à grignoter avec un morceau de gruyère en attendant que l'heure du filet de limande au four ait sonné. 

Chez vous

Si vous avez toujours une galette de riz à grignoter avec un morceau de gruyère, vous ne remarquerez pas non plus que l'estomac sur pattes en est un. Sauf à constater la vitesse à laquelle vous devez renouveler le stock - proportionnelle au temps que vous laissez passer entre deux repas. Est-ce que les chips peuvent remplacer les galettes de riz, qui vous donnent l'impression de bouffer du polystyrène ? Non, désolée. L'estomac sur pattes fait attention à sa ligne, et comme il sait qu'il a besoin de beaucoup manger, il mange sain. Ce raisonnement ne s'applique pas aux tablettes de chocolat, l'estomac sur pattes les aimant au moins autant que leur homonyme abdominal. Et si vos placards sont vides ? Malheureux, vous avez intérêt à retrouver un paquet de pâtes et à rappliquer dare-dare au premier "À table". 

Au restaurant

Si vous tenez vraiment à inviter un estomac sur pattes au restaurant, il faut savoir ceci : l'estomac sur pattes préférera payer sa part plutôt que se priver de dessert pour alléger votre note. Le dessert fait partie intégrante du repas et il peut même influencer le choix du plat, s'il a l'air vraiment très bon et très sucré. Ne demandez donc pas à votre estomac sur patte s'il a la même carte que vous ; il l'a seulement prise par la fin. Ne lui parlez pas du tout, d'ailleurs : le choix est crucial et l'hésitation parfois cornélienne ; vous risquez de le déconcentrer dans sa comparaison entre le petit jarret de porc rôti au miel et épice sur son lit de choucroute du chef, le colombo de dinde aux amandes et ananas servi avec du riz grillé, et la pastilla de canard au miel et aux épices douces mit pommes nouvelles*. Il est très difficile de tenir une conversation en mettant en balance l'exotisme de l'ananas, la noblesse du canard et l'obélixisme du jarret de porc. Plus vous observerez le silence, plus vite vous pourrez passer la commande et engager la conversation. 

En voyage

C'est généralement lors d'un séjour à l'étranger que se révèle la vraie nature de l'estomac sur pattes, car l'exploration d'une ville ne génère pas forcément la découverte d'un restaurant engageant et abordable toutes les quatre heures. Dès que vous entendez "J'ai faim", ouvrez grands vos yeux et cherchez un point de ravitaillement toute affaire cessante. L'estomac sur pattes, conscient que voyager implique des efforts, s'est déjà retenu avant de lâcher ce J'ai faim et il risque de devenir irritable si ce n'est pas déjà le cas (c'est justement la preuve qu'il s'est retenu). Plus il aura faim, plus il deviendra exigeant, et plus vous aurez envie de l'étrangler avec la dragonne de son appareil photo. Pour éviter d'en arriver à de telles extrêmités, on ne saurait trop recommander le port de la pomme, ce kit de survie à peu près universel, qui permet de retarder l'explostion de la bombe une fois que le compteur, J'ai faim, s'est enclenché. 
Si décalage horaire il y a, ne sautez pas un repas, ajoutez celui de la destination de départ à celui de la destination d'arrivée. Si vous êtes en Allemagne ou assimilé et que vous prenez un gros Frühstück (même qu'une dame vient vous dire que vous mangez "wie ein Berg"), n'espérez pas tenir jusqu'au dîner : estimez-vous heureux de sauter le déjeuner et n'essayez pas de décaller l'heure du goûter. Sauf si vous êtes en Angleterre, auquel cas, on vous autorisera à ne pas faire mentir le five o'clock. Celui-ci revêtant un caractère sacré, préparez-vous à passer du temps dans les salons de thé.  

Chez vos parents

L'estomac sur pattes fait généralement très bon effet auprès des parents, car il honore la cuisine familiale et répond généralement par l'affirmative à la question de savoir s'il en re-veut (pourvu que le plat ne comporte pas de champignons). L'estomac sur pattes passe ainsi pour un bon vivant et il faut au moins lui reconnaître cela : il est contraignant mais pas difficile de lui faire plaisir, puisque manger est une joie qui revient assez souvent. 

* Comme je ne suis pas là pour vous torturer, ces plats existent vraiment, au Café du commerce.

Avant-hier soir étaient rendus publics les résultats du conclave sur la culture et le numérique, qui s'était tenu une dizaine de jours auparavant et dans lequel Palpatine s'était incrusté. Je ne savais même pas ce qu'était un conclave, et les ors et moulures, cela n'a jamais été pour me mettre à l'aise, alors m'inscrire à une journée de réflexion en huis-clos dans les bâtiments de la République, où il faudrait prendre la parole devant divers représentants des industries culturelles, il ne fallait pas y penser. J'ai encore failli reculer hier à l'entrée et c'est en petite souris que me suis glissée, en retard, au fond de la salle. Au fur et à mesure que les propositions d'actions étaient énoncées et que des objections me venaient en tête, relativisant ces doctes propos, j'ai remarqué qu'on avait sué dans son costume : les grandes idées transpiraient les bons sentiments.

Voilà le problème du concave : les papes des industries culturelles élisent un plan d'action sans se demander s'il inscrit dans les modes de consommation actuels. Lorsqu'un membre de l'assistance s'étonne que le consommateur n'apparaisse nulle part dans les 27 propositions, on le corrige : usager, usager, pas consommateur. Ah ?

Au lieu de se demander comment vendre leurs produits, ce qui est le but de toute entreprise, culturelle ou non, ils s'entretiennent pudiquement de réseau de pépinières, de respect de la création et de droits de la personne sur Internet. Si l'on veut promouvoir la culture, alors oui, créons des fonds de "contenus culturels diversifiés, inédits, indisponibles" : c'est l'usager qui va être content ! Et c'est la culture... du libre. Si l'on veut vendre ses produits dans une société gagnée par celle-ci, il faut se demander quels services inventer autour ou quelle valeur ajoutée est susceptible de faire mettre la main au porte-monnaie.

Cela implique de se remettre en question. D'aller jusqu'à considérer que, peut-être, on n'a plus sa place dans la société culturelle qui se dessine. Trop angoissées à l'idée de disparaître, les industries culturelles ne veulent pas l'envisager, et c'est bien dommage car c'est un préalable à l'innovation qui pourrait les sauver. Comment s'adapter, en effet, si l'on ne s'est pas d'abord confronté à son inadéquation ? Tout se passe comme si ces industries avaient peur de disparaître en changeant, alors que c'est précisément en ne changeant pas qu'elles disparaîtront.

La peur entraîne une crispation, bien compréhensible mais contre-productive, et les propositions fondées sur la répression ou la contrainte se multiplient : lutter contre les pratiques illégales, "affiner les sanctions", "contrôler légalement les pratiques et les règles de fonctionnement des moteurs de recherche" ou encore, ma préférée, "négocier pour prohiber les liens et le référencement avec les sites illégaux". Bah oui, demandons à Google de refaire ses algorithmes ou de filtrer manuellement les sites illégaux, la géant américain va adorer. Et nous rire au nez. Tout au plus réussira-t-on à polir notre réputation de petit pays arrogant.

Le problème du piratage ne se réglera pas (ou pas uniquement) avec des lois nationales qui, de toutes façons, seront contournées d'une manière ou d'une autre sur l'espace international qu'est Internet. L'usager, ça l'emmerde. Alors autant s'adresser directement, bien franchement, au consommateur. Je ne prétends pas avoir la solution miracle, mais enfin regardons l'exemple d'Amazon (l'édition est la grande absente de ces industries culturelles qui semblent se borner à la musique et à l'audovisuel - les arts plastiques peuvent également aller se rhabiller -, mais c'est ce que je connais le mieux) : l'usager est client avant tout, et il est roi. On lui envoie son colis chez lui rapido presto, et s'il y a un problème, on le rembourse. Après, le numérique risque de poser problème, notamment avec le passage de la distribution à la publication, et la constitution progressive d'un monopole. Le danger est réel. Mais qu'on ne brandisse pas la carte culture parce que la réussite de ce monstre empiète sur nos plates-bandes : la longue traîne, c'est sur Amazon qu'on la trouve, pas chez son libraire de quartier (tant mieux pour vous si vous êtes thésard et que votre libraire de quartier est spécialisé dans votre sujet, c'est une chance inouïe - le libraire, pas la thèse). Le client d'Amazon est incontestablement un consommateur : plutôt que de se voiler la face en parlant d'usager, la firme américaine a simplement valorisé le statut de consommateur en se mettant à son service. Et elle vend à des clients contents d'acheter.

Chers éditeurs musicaux, il est temps d'écouter ceux qui écoutent votre musique (la formule sonne moins bien pour les éditeurs tout court et les distributeurs de films, mais elles est tout autant valable).